foolish in love, even more foolish in loss.

intense, magnificent, chaotic, powerful, emotional, red love.

Tenemos que intentarlo, disfrutar el recorrido de conocernos, de conquistarnos, e inevitablemente enamorarnos y esperar que amarnos nos llene y nunca nos quite. Y si no es así amor mío, igual será un placer rompernos el corazón.

La vida y sus cosas. Piensas que das un paso hacia la dirección correcta y la vida te da una vuelta. Dos paso hacia delante terminan siendo veinte hacia atrás. Empiezas con una mochila llena de sueños, fé, esperanza y terminas sin nada. Y que difícil darte cuenta que diste todo de ti, tu tiempo, esfuerzo, amor mientras escalabas una montaña para luego ver que realmente no estabas subiendo a ningún lado. Que no era la montaña correcta. O quizas, no estaba preparada para subirla.

Y es confuso, pensar que la meta valdría el esfuerzo, pero mientras mas intentaba llegar a la cima, mas me alejaba de mi, mas difícil se volvía el recorrido. Muchas veces el miedo me paralizaba, analizaba cada paso que daba en «debería» o «no debería», «está bien» o «está mal», y, a menudo, me ponía a mí misma en situaciones que me desmerecían. Y fue ese mismo miedo, que me llevo a cometer errores gigantes. Me tomo un tiempo entender que si algo no se siente bien es suficiente para decir «basta, esto no refleja la esencia de quién soy», y salir de ahí, a tiempo. Antes que sea muy tarde y el daño sea irremediable. Entendí que la meta no valía la pena si me costaba mi paz mental, si me perdía a mi misma en el camino.. y si lastimaba la otra persona. La meta no valía la pena si había que forzarlo. Porque todo lo que fuerzas con el tiempo se rompe.

Así que me toco volver al principio, empezar un nuevo recorrido. De cero. Con muchas menos cosas de las que empecé, pero hey, me tengo a mi. Y prefiero perder a quien sea, pero jamas perderme a mi. Y aunque me siento un poco rota y confundida, el recorrido me lleno de aprendizajes, de experiencias lindas. Si, de heridas también. Pero son ese tipo de heridas que recuerdo que cuando era pequeña y me caía, mi mama me decía ”Lau, esos son golpes de crecimiento”. Y esto es exactamente lo que es. Momentos de caos para seguir creciendo.  Y wow, si que me faltaba crecer.

Asi que aqui ando, escogiendome. Me costó bastante hacerlo, pero lo hice. Escogiendo mi paz mental. Escogiendo trabajar en mi, para no cometer los mismos errores. Para mejorar como persona. Y no les voy a mentir, me siento un poco perdida. Muy alejada de mi misma. Fueron unas semanas, meses, un poco caóticos, donde pude ver mi sombra a los ojos como jamas la había visto antes. Pude abrir los ojos para ver muchas cosas en mi que antes no veía. Me di cuenta que es muy fácil señalar, ver las cosas negativas en otras personas, pero lo que es realmente difícil es ser confrontado con la verdad sobre uno mismo. Sobre defectos y errores. Y darte cuenta que si, que son ciertos. Y bueno, cuesta aun mas intentar (e intentar e intentar) cumplir con las expectativas para ser la persona perfecta para alguien mas, cuando no estas ni cerca de ser perfecta. pero eso es otro tema, aun mas deep. Maybe I’ll talk about it later.

A principio de año me hice un tatuaje en la mano derecha que dice “CLARIDAD” porque es una de las cosas que mas he querido atraer en mi vida y una de las que mas me cuesta. Claridad para poder ver lo que no puedo ver. Para ver las cosas como son y no como quiero que sean. Para ver a las personas como realmente son y no como mi amor por ellas las disfraza. Soy una persona demasiado emocional y me cuesta ser racional en los momentos mas importantes. Y estos casos mis sentimientos se interponen, y esto me lleva a ignorar las muchas cosas que me lastiman. Y en todo esto entendí que el corazón no siempre es la mejor brújula.

Todo ha sido un gran reto de amor propio para mi. Muchas veces ponemos a alguien antes que a nosotros mismos. Por amor. Porque cuando queremos a alguien mucho mucho, lo que esa persona piensa de nosotros, es demasiado importante. Entonces tratamos de hacer hasta lo imposible por ser perfectas, por sentirnos aceptadas y queridas.

Y es de valientes ponerse a uno mismo en primer lugar. Y duele, pero la decision correcta muchas veces duele. Y te hace cuestionarte. Y extrañar. Y llorar. Y estar triste. Y escuchar Taylor Swift on replay. Y extrañar aun mas. Y no querer levantarte de la cama por días. Y un sin fin de sentimientos de por medio. Pero elegirte permite que se caiga lo que tenga que caerse. Y te hace darte cuenta que también se queda quien realmente se quiere y se tiene que quedar. Y esos que se van, es porque que no estaban dispuestos a respetar tu esencia como persona, tanto la luz como la sombra. Del mismo modo, aquello que te respeta permanecerá en tu vida cuando te eliges. 

A pesar de todo, en estos momentos me siento inmensamente tranquila y agradecida. Por todo lo que vivi. Por lo que experimente. Por lo que perdí también. Incluso por los errores que cometí, porque me abrió los ojos a ver lo que tengo que cambiar en mi. Por que fui capaz de presenciar todo el amor que tengo para dar. Porque logré verme mucho mejor que antes, verme por completo. Y muchas veces, eso también es el amor. Aunque no dure para siempre. Me quedo con lo bonito. Siempre me llevo eso.

No entrare en muchos detalles por mis redes, pero es por estas razones que he estado con mi vibe un poco off, y se que muchas de ustedes lo han podido notar. Estoy poco a poco haciendo cosas que me gustan, redireccionandome, amándome cada vez mas and getting my power back. Se que todo estará bien. Mucho mejor que antes. Gracias por acompañarme. Gracias por leerme.. tuve mucho tiempo sin poder escribir pero nada mas terapéutico para mi que hacerlo <3 gracias por ser parte de mi proceso, que se que es algo que muchas vivimos.